Мы с моим юным человеком начали интимные дела не так издавна. Дело в том, что после первого раза, у него больше не выходит. Поточнее, выходит, но до определённого момента. Мы гласили на данную тему, он и сам не может осознать, что с ним. Сделали вывод, что это на психическом уровне, что-то не даёт ему расслабиться так, чтоб на момент близости не оставалось никаких "сторонних" мыслей.

Я начинаю мыслить о том, что всё-таки я не та женщина, с которой он сумел бы. (Знаю, что это типично обычно для женщин (желание секса конкретно с возлюбленным либо хотя бы очень понравившимся человеком), но ведь и у обычных юношей тоже это есть. Они не будут ложиться с первой встречной только поэтому, что у неё, к примеру, ноги в его вкусе.) Хотя я возбуждаю его, но что-то всё-таки в самый "ответственный" момент происходит. Наверняка, и правда неувязка в нём (он и сам так задумывается). Прошло ещё очень не достаточно времени, чтоб гласить, что мы перепробовали всё и ничем не можем для себя посодействовать. Оба убеждены, что нужно пробовать что-то делать. Но мой вопрос к вам о другом.

Он гласит, что ему постыдно передо мной за то, что у него в самый "ответственный" момент не выходит. Я даю ему осознать, что меня это нисколечко не стращает и не отталкивает. Стараюсь ему посодействовать разобраться. Он благодарит меня за эту поддержку. Но в эти моменты, я боюсь, что он станет принимать мою моральную помощь как, к примеру, поддержку мамы, а не девицы, и в конце концов закончит принимать меня вообщем как даму. Хотя моя помощь не только лишь моральная. Я вправду желаю быть с ним, он мне увлекателен и к тому же я желаю его. Потому ищу совместно с ним различные методы, эксперементирую. Естественно, он сам обеспокоен этим; для мужчины очень принципиально оставаться сильным в кровати. Потому он повсевременно задумывается об этом. А я боюсь, что это займёт его мысли больше, чем наши дела. Короче говоря, боюсь вдруг оказаться просто тренажёром.

В конце концов, есть ещё один метод "расслабить" его: минет. Он сам предлагал мне это как вариант, но я во-1-х, не желала бы делать его на настолько ранешней стадии интимных отношений - поначалу насладиться обыденным сексом. По-моему, он малость обиделся на это, произнес, что считает, если уж я так выстраиваю всё в "логический" ряд, то до этого лучше испытать оральный секс. Но дело ещё в том, что это может стать неизменным катализатором, а позже без него он не сумеет всё равно. Боюсь, что всё-таки чтоб убедиться сначала самому, что он МОЖЕТ, он решит, что может быть стоит испытать с другой женщиной. Меня эта идея просто убивает. Хотя молвят это время от времени помогает. Но я, во-1-х, уверена, что мы сможем отыскать и другой метод, а во-2-х, не приемлю этого. Ведь это как измена.

В общем, у меня даже несколько вопросов: как научиться относиться к этому проще, не забивать для себя голову, что он может кого-либо отыскать? Как ему продолжать помогать морально так, чтоб это ни при каких обстоятельствах не походило на маменькино поглаживание по головке и утешения, что, дескать, всё будет отлично? Я поддерживаю его, ищу различные методы, говорю и показываю ему, что я всё равно желаю его. Но снова же боюсь, что он сам утомится от этих попыток и вдруг закончит наши дела. Что, если так и произойдёт? Как не допустить этого и что делать, если это произойдёт? Мне будет и больно утратить его и в таком случае буду ощущать себя вправду вещью. Что делать, если он вдруг предложит вариант с другой женщиной либо вдруг решит, что всё-таки мы не подходим друг дружке в сексапильном плане? Я знаю, что он в неких вещах не уверен внутри себя и меня стращает, что в конце концов из-за только собственной неуверенности решит расстаться. Понятно, естественно, будет, что означает, он не желал быть со мной так очень, как я с ним. Но что тогда делать? Не переводить же дела в чисто платонические! Оля.

Ответ

Здрасти, Оля!

В вашем письме содержится сходу несколько принципиальных вопросов, некие из которых касаются Вашего юного человека, другие же – Вас. Давайте попробуем разобраться по порядку.

Происходящее с Вашим юным человеком – явление, отлично известное в сексологии и мед психологии под заглавием «синдром тревожного ожидания сексапильной неудачи», либо просто «страх сексапильной неудачи». У взрослых парней это расстройство в большинстве случаев связано с теми либо другими расстройствами сексапильной сферы, у юных парней оно обычно, как Вы совсем справедливо полагаете, имеет психические предпосылки. При начале интимной жизни, в отсутствии неизменной практики, эрекция еще нестабильна, способности сексапильной саморегуляции (некие приемы, которыми мужчины пользуются, чтоб, к примеру, продлить сексапильный контакт либо достигнуть подходящего уровня возбуждения) пока отсутствуют.

Парень более всего опасается «ударить в грязь лицом» перед партнершей, произвести воспоминание недостаточно мужественного либо сексапильного, и в итоге оказывается неспособным к сексапильному контакту: эрекция теряется.

Тут я бы желала отметить, что Вы ведете себя полностью верно: самое наилучшее, что в состоянии сделать в этой ситуации партнерша – поддержать, успокоить и показать мужчине, что он любим и вожделенен сам по для себя, а не в связи со своими сексапильными возможностями. Отмечу, что мужчины существенно почаще оказываются неспособными к сексапильному контакту не поэтому, что недостаточно желают свою партнершу, а напротив: конкретно поэтому, что желают ее очень очень.

Для того, чтоб Ваш юноша не принимал Вашу поддержку как материнскую, не стоит очень углубляться в анализ ситуации. Тут намного важнее совместно ощущать, чем гласить об этом. Чем больше наслаждения вы сможете получить совместно хоть каким легкодоступным вам обоих методом, не разделяя секс на «правильный» и «неправильный», «обычный» и «необычный», тем больше доверия и близости в ваших отношениях возникнет, что в итоге и приведет к подходящему результату.

2-ая часть моего ответа в основном касается Вас самой. У меня сложилось воспоминание, что Вы озабочены и встревожены чуть ли не больше Вашего юного человека. Вы заблаговременно пытаетесь просчитать все вероятные «плохие сценарии» развития отношений, чтоб «приготовиться к худшему».

Ваш юноша всего только неопытен в сексе, а Вы уже спланировали несколько вариантов развития событий, при этом все – очень неблагоприятные вам. Или он решит испытать с другой женщиной, и оставит Вас. Или он начнет принимать Вашу поддержку как материнскую, тогда и Ваши дела тоже завершатся. У меня сложилось воспоминание, что на глубинном, безотчетном уровне Вы не доверяете ему, не верите в его любовь. В данном случае никто другой, а конкретно Вы рискуете стать предпосылкой вашего разрыва, безотчетно программируя дела таким макаром, чтоб они соответствовали одному из Ваших «сценариев» и Ваша тревожная, неблагоприятная картина мира подтвердилась.

Конкретно в этом мне видится основная неувязка развития ваших отношений, а не в том, что у Вашего юного человека случаются беды на старте сексапильной практики – это случается нередко и проходит безо всяких следов.

Ильина Светлана?