Неувязка в последующем: 2 года мы работали на одну политическую силу. Команда дружная, юная. Заработок был обычный, а вот карьерный рост тормозил. Не так давно все поменялось. Наши оказались при власти. И начались зарубежные командировки. Поначалу поехал наш сотрудник, позже я. Возвратилась - выяснила, что летом стажировка в Берлине. "Две девченки" - произнесли начальству, что другие поехать не могут в силу различных событий.

Когда я уже об этом выяснила решать, что-либо было поздно. Прием документов был окончен. Но, одна сотрудник устроила ужасный скандал, произнесла, что она старше меня и поэтому должна ехать она и почему я, пошла выяснять за эту поездку. Мы в первый раз очень очень поругались. Сейчас дела напряженные. С ней я не разговариваю. Ну и все как-то по другому стали, относится друг к другу. Как сохранить обычные дела в таком коллективе и себя в обиду не дать? Просто не знаю, подскажите, пожалуйста. Марина.

Ответ

Одно могу сказать, что дела в коллективе очень находится в зависимости от управления, т.е. от умения управляющего управлять персоналом. Это очень принципиальный момент.

Как сохранить обычные дела? Глядя, что вы осознаете под этим вопросом. Со всеми вы все равно не можете быть в дружественных отношениях, ну и не к чему это. А ладить с сотрудниками можно до боли просто - оставаться всегда самой собой.

Как в обиду себя не дать - гораздо меньше дуться и жалеть себя. "Каждый человек сам делает себе законы, сам определяет, что считать победой, а что поражением; он сам повелевает собственной жизнью и распоряжается заслугами и наказаниями".

Если желаете никогда не попадать в конфликтные ситуации, то придется запамятовать о для себя, собственных эмоциях и т.д. Вы этого желаете, тогда займитесь раболепством.

Нет?! Пробудитесь, спуститесь с небес и научитесь жить в обществе, без ужаса, что вас оскорбят либо что вы, в очах других будете смотреться не так, как хотелось бы. Конфликты будут - это обычная рабочая обстановка, просто нужно научиться их разрешать. Вот об этом далее…

Как сделать контакт. Существует четырехшаговый способ улучшения отношений. Мне бы очень хотелось вам о нем поведать.

       Шаг 1: Найдите время для беседы

       Шаг 2: Подготовьте условия

       Шаг 3: Обсудите делему

       Шаг 4: Заключите контракт (если это нужно)

Основополагающие правила - это вроде бы межличностный эквивалент "правил морского боя", в каких утверждаются права и сразу предупреждается эскалация агрессивных действий.

       Шаг 1 . Найдите время для беседы.

Уклонение от контакта подтверждает, что конфликт остался неразрешенным. Один мудрец как-то произнес: "Сущность конфликта в отказе от общения". Очевидно, без общения нельзя придти ни к какому соглашению. Потому первым и более принципиальным требованием является определение времени для разговора.

Какие правила следует соблюдать при реализации первого шага?

Убедите напарника, что от него не требуется никаких обязанностей, не считая последующих: 

Похлопочите, чтоб Ваш собеседник отдал Вам обещание не уходить, пока не кончится условленное время, даже если продолжение беседы будет казаться ему никчемным. Это очень принципиальное предварительное условие. Если один из вас уйдет до пришествия прорыва, эта встреча просто очередной раз станет предпосылкой раздражения. Обязательство не уходить является значимым. Окончание встречи должно происходить только по взаимному согласию. До того времени, пока Вы не убеждены, что это базовое требование принято, начинать диалог рискованно.

Вторым очень принципиальным правилом является отказ от внедрения физической силы. Если вы понимаете, что Ваш собеседник склонен к схожим действиям, Вы сможете и не возжелать рисковать.

В конце концов, раздраженный тон, личные выпады и оскорбления, унижение расового и государственного плюсы не содействуют прогрессу переговоров. Вы сможете держать под контролем свою речь, речь собеседника Вы держать под контролем не в состоянии. Если вы чувствуете, что его слова могут Вас обидеть, Вы сможете попросить его сдерживаться. Либо считайте, что он произнес что-то под жаркую руку, и не рассматривайте это как личное оскорбление. Короче говоря, выбирая время для разговора, Вы требуйте Вашего собеседника совместно с Вами попробовать придти к соглашению, руководствуясь в этом диалоге 2-мя основополагающими правилами.

       Шаг 2. Подготовьте условия.

Под критериями мы подразумеваем время и место, в каких происходит диалог (либо шаг 3). Для сотворения критерий действенного общения нужно кропотливо обмыслить обстановку.

Что понимается под обстановкой?

Под обстановкой в данном способе рассматриваются последующие элементы встречи: 

Как избрать место встречи?

Идеальнее всего подходит такое место, где вас никто не прерывает, где реально избежать телефонных звонков и вмешательства сторонних. Не должно быть даже музыки. Передвижение людей и предметов также отвлекает внимание участников. Беседовать лучше в отдельной комнате, куда никто не войдет внезапно. Это должна быть "ничейная" территория либо место, которое предпочитает собеседник. В учреждении идеальнее всего говорить в маленький комнате для заседаний, которую следует зарезервировать заблаговременно, либо в свободном кабинете. Можно избрать Ваш кабинет либо кабинет собеседника, если там вас не оборвут. Дома годится неважно какая комфортная комната. Идеальнее всего, если при всем этом никого не будет дома, а телефон будет подключен к автоответчику либо совсем отключен.

Как обмыслить удобства встречи?

Неудобства отвлекают. Лучше избрать мягенькие стулья либо кресла. Температура воздуха, освещение, жажда также могут мешать общению. Не рекомендуется во время беседы готовить либо принимать еду, но заблаговременно приготовить прохладительные напитки было бы полезно.

Сколько должна продолжаться встреча?

Если при общении придерживаться основополагающих правил, диалог не востребует много времени. Продолжительность диалога - это решающий фактор. Принципиально, чтоб было довольно времени для заслуги прорыва. Если по истечении обсужденного срока этого не вышло, встреча возможно окажется никчемной. Хотя иногда для обсуждения может потребоваться всего полчаса, а то и еще меньше, тяжело начинать диалог, если вы заблаговременно понимаете, что его нужно окончить так стремительно. 2-ух часов обычно более чем довольно. На всякий случай лучше предугадать излишек времени. Отлично, если оба участника реально глядят на процесс таковой встречи. Любой из их должен осознавать, что большая часть времени уйдет на борьбу и будет малоприятна. Сам прорыв и следующее заключение соглашения займут не достаточно времени. Но предыдущие этому значимые, а время от времени и напрасные усилия являются нужной частью путешествия. Самой нередкой предпосылкой беды 4-шагового Способа является прерывание диалога до заслуги хорошего результата.

Чем обоснована необходимость конфиденциальности?

Содержание разговора должно сохраняться в тайне. Сплетни только усилят конфликт и отодвинут фуррор. На работе соглашение, к которому вы пришли, может получить огласку посреди коллег. Сам факт вашей встречи для обсуждения конфликта также не может быть укрыт от служащих. Но детали дискуссии, ведущей к заключению соглашения, не следует открывать. Если Вы не убеждены в том, что Ваш собеседник может и желает это соблюдать конфиденциальность, Вам следует в особенности продуманно выбирать степень откровенности во время диалога.

Можно ли все-же делать маленькие перерывы?

Полностью, никаких! Условьтесь, чтоб на звонки отвечал секретарь либо подключите автоответчик. Похлопочите о том, чтоб предупредить вмешательство коллег на работе либо малышей и друзей дома. Это противоречит основополагающим правилам четырехшагового способа.

В какое время нужно проводить встречу?

Время денька либо денек недели могут оказывать влияние на активность, бдительность и рассеянность во время беседы. Опыт указывает: найдите время, когда вы оба не очень утомились и не заняты другими делами.

Кто должен находиться на встрече?

Никто не считая Вас и Вашего собеседника.

Как смотрится 3-ий шаг?

       Шаг 3. Обсудите делему.

Как должна строиться встреча?

Встреча состоит из 4 частей: Вступительная часть, Приглашение к разговору, Диалог и

Прорыв.

Что делать на первом шаге встречи?

На первом шаге встречи рекомендуется:

Выразить признательность: "Я ценю вашу готовность повстречаться со мной и тщательно обсудить этот вопрос".

Выразить оптимизм: "Я надеюсь, что мы найдем решение, которое будет прибыльно для нас обоих".

Напомнить основополагающие правила: "Очень принципиально не прерывать обсуждение, также не сдаваться и не уходить, даже если нам будет тяжело. Вы убеждены, что сможете остаться тут до 4:00, если будет необходимо ?"

Сконструировать вопрос: "Как я понимаю, неувязка появилась из-за того, что…." Пригласить к разговору: "Пожалуйста, поведайте мне, как Вы видите ситуацию".

Что делать во время диалога?

Во время Диалога, который занимает огромную часть встречи, Вы выполняете две задачки: 

"Основной процесс" - это форма общения, которая нужна, чтоб отлично преодолевать межличностные разногласия и разрешать конфликт.

Какие обычные ошибки в главном процессе можно сделать? 

Как можно "разбавить" беседу?

Чувственная готовность отрешиться от начальных требований отчасти является результатом разрядки в таковой беседе. Дайте возможность собеседнику выразить свои представления, взоры, чувства, суждения. Считайте собственной задачей посодействовать ему выложить свои взоры на спорные вопросы. Слушайте его как можно более терпеливо и с энтузиазмом. Почти все из того, что произнесет собеседник, в особенности сначала Диалога, Вам будет, возможно, тяжело слушать. Он может критиковать и инкриминировать Вас, делать заявления, которые кажутся Вам несправедливыми и практически неправильными. Чувствуя, что таким макаром на Вас нападают, Вы сможете испытывать желание ответить этим же самым. В конце концов, Вы тоже человек и сможете ощущать столько же обиды по отношению к собеседнику, сколько он ощущает по отношению к Вам. Как и он, Вы желаете высказаться, чтоб выразить свою позицию. Вам тоже нужно "выпустить пар". Если Вы убеждены, что он не делает свои обязательства по соблюдению главных правил, то сможете выразить свое возмущение открыто.

Что такое жесты примирения?

С течением времени (хотя и не так стремительно, как Вам хотелось бы), Вы сможете ждать дружественных замечаний либо "жестов примирения". Выражения собеседника начнут обнаруживать, что позиция, которая принуждает его биться, слабеет. Это сигнал вам, что собеседник становится более восприимчив к ориентации "мы против трудности". Подлинные, искренние жесты примирения не возникают до того времени, пока злость не отыскала выход через разрядку и "выпускание пара".

Эти жесты примирения посодействуют вашему движению в направлении Прорыва.

В чем заключается прорыв беседы?

Выполняя эти две задачки (поддерживать основной процесс и жесты примирения), Вы создаете условия, при которых можно добровольно придти к соглашению. Прорыв происходит, когда Вы и Ваш собеседник изменили свои позиции от противоборства ("я против тебя") на поиск решения ("мы против трудности").

Если по какой-нибудь причине встреча не увенчалась Прорывом, НЕ СДАВАЙТЕСЬ. Изберите для разговора другое время через некоторое количество дней либо лучше через несколько часов. Пусть эта беда не воздействует на вашу веру в то, что камень преткновения можно обойти.

В чем заключается 4-ый шаг?

       Шаг 4. Заключите контракт.

Для большинства людей самой умопомрачительной частью 4-шагового Способа является Прорыв - сдвиг позиции с "я против тебя" на "мы против трудности". Защита, недоверие и желание мстить рассеиваются как утренний туман над полем битвы, открывая вероятные пути обхода камня преткновения. И Вы, и Ваш собеседник уже чувственно готовы соединить усилия для совместного поиска самого наилучшего пути.

Почему происходит Прорыв? Он появляется автоматом в итоге деяния разных психических сил, которые соединяются воединыжды для воплощения этого принципиального, хотя и неприметного действия. Прорыв открывает "окошко", через которое оба участника имеют возможность о кое-чем условиться. Вы сможете пользоваться этой обоюдной открытостью друг дружке, чтоб придти к соглашению по принципиальным для каждого из вас вопросам. Договор - это не просто хорошая воля, он обрисовывает ваши дела вместе в дальнейшем.

Более удачным Договорам присущи последующие характеристики: 

Всегда ли нужен Контракт?

Практически заключение Контракта вообщем может быть пропущено, если решается не определенный вопрос, а нужно просто "обсудить делему", чтоб вернуть доверие и взаимопонимание. Но тотчас следует принять решение о совместных действиях и выполнить его. Производственные конфликты обычно затрагивают деловые трудности, которые также требуют решения. В схожих случаях на работе и дома Прорыв дает возможность составить Контракт о дилемме, которая просит решения.

Вопрос о необходимости составления Контракта сводится к последующему: 

Марина Савина