Письмо писалось и дописывалось в течение недели, потому такое длинноватое, заблаговременно сорри. Я, похоже, наступила на грабли, на которые наступает не одна дама на своём веку. В браке мы состоим 3,5 года, ранее встречались около 4-х лет (совместно обучались). Т.к. проф деятельность моего супруга была связана с неизменными разъездами и продолжительными командировками, то часто мы навечно расставались и, наверняка, он привык много времени проводить один. Самое долгое время нашей разлуки пришлось на время моей беременности, все же, общаясь по Вебу и телефону, я чувствовала значимость для него рождения этого ребёнка (тем паче он всегда желал первого мальчугана!) и старалась поддержать его морально в его дилеммах. Потом случилась проблема. Дорогой мой малость намудрил в делах и немного прогорел, выскажемся так, фактически ничего не заработал, а на носу было рождение ребёнка.

Летом, когда родился ребёнок, супруг с энтузиазмом занимался деятельностью вне дома: закупал подгузники, собирал справки, прогуливался в магазин, но дома его было не удержать (В это время он был в отпуске). У него повсевременно были дела по ремонту машины, встреча с друзьями и проч., он фактически никогда не гулял с нами, хотя мне этого очень хотелось. Нужно сказать, ассистенты у меня были (Мы жили и живойём с его родителями). Может он ощущал себя излишним на этом праздничке жизни? Я сначала очень утомлялась и, естественно, ощущала себя очень раздражённой. Позже поспрашивав у подружек сообразила, что многие прошли через такую ситуацию при рождении ребёнка.

Позже супруг попробовал поправить ситуацию с работой, но в конечном итоге вышел долг, который мы, к счастью, были в состоянии оплатить, правда, средств фактически не осталось. То, чем он занимался, было не только лишь работой, да и возлюбленным хобби, которое пришлось окончить по неким причинам. Короче, если ранее у нас были (по последней мере мне так казалось) приемлимо хорошие дела, то возвратившись из последней неудавшейся поездки его будто бы подменили (кстати, про долг он мне признался через несколько месяцев). Он стал агрессивным, просто изгрызал меня по мелочам, чего никогда ранее не делал (самая козырная фраза «и как для тебя красноватый диплом дали?»), фактически растерял энтузиазм к ребёнку, повсевременно уходил из дома по каким-то делам, сексапильные дела закончили его заинтересовывать (пару раз я пробовала проявлять инициативу), и не наладились до этого момента.

В конце концов я отыскала у него на телефоне СМС-ки очень личного нрава. Он поначалу отказался разъяснить их, произнес, что тут даже нечего дискуссировать, позже просто ушёл, когда я стала добиваться разъяснение. Через какое-то время он объяснил это тем, что приезжал друг и он давал ему в использование собственный телефон на время (у него их два). Мы очень рассорились и позже через какое-то время, он произнес мне, что желает быть один. Потом мы опять сошлись, отчасти под нажимом его родителей (Они вообщем в этом плане домостроевцы – ради дитёночка нужно жить совместно). Позже я пару раз лицезрела знакомый номер на его телефоне и сделала надлежащие выводы, хотя он гласит, дескать это женщина друга и они разговаривают по поводу его дел.

За время написания этого письма я совсем случаем выяснила о том, что она пробовала завязать с ним дела ещё во время моей беременности, а он по-видимому был совершенно не против, но раздумывал (он не знает, что я это знаю, а я не знаю, сказать ли). Но во время беременности я всегда ощущала его заботу. Я интуитивно чувствую, что она (другая) есть (думаю не достаточно кто из парней прогуливается в туалет с сотовым), но он это опровергает.

Неувязка с супругом в том, что он на дискуссии о эмоциях идёт изредка, так сказать ярко выраженный интроверт, ключик подобрать к нему изредка выходит. Нередко бывает ситуация когда я пробую побеседовать, что-то прояснить себе, но мне не удаётся, что нужно честно признаться выводит иногда меня из себя. Меня очень напрягает, то что в конфликтных ситуациях супруг не стремится в их разобраться, а обычно уходит куда-нибудь. Причём так было очень нередко.

Нужно сказать, у супруга есть друг (неженатый), с которым он делится всеми своими делами и неуввязками в таковой мере, в какой не делится с нами, и этот друг, похоже, имеет на него сильное воздействие. Время от времени мне начинает казаться, что как бы не всё потеряно. Супруг стал больше ликовать ребёнку, старается сдерживать свою злость, хотя как и раньше держит себя отстранённо и вроде как строго, причём со всеми членами собственной семьи. Время от времени находит обычное настроение и он пробует побеседовать: не так давно признал свою безосновательную злость и произнес, что сам не осознает почему, но не может сдержаться и попросился уехать на время к другу (может к ней, чтобы осознать, кто ему всё-таки нужней?).

Не так давно супруг пошёл на новейшую работу (нужно сказать, что находил он её достаточно усердно), и это очевидно вызвало у него прилив энергии и энтузиазма к жизни, правда, его не поддающиеся объяснению уходы из дома ещё длятся. Здесь, естественно, полная засада, так как практически все его друзья холостые. Когда же мы общаемся со знакомыми семейными парами с детками, мне кажется, что наши дела малость улучшаются. Малость об отношениях с родителями. До того, как супруг пошёл на работу мы финансово очень очень зависели от их. Живойём мы вроде бы одной семьёй. Меня это немного напрягает, но на этот момент они очень помогают с ребёнком. Они очевидно очень желают, чтобы мы были при их, а у нас пока по финансам отдельное жильё не выходит.

У супруга после кризиса с работой начался как некий переходный возраст, ранее он почти во всем слушал родителей, а сейчас либо протестует, либо молчком соглашается, хотя из дискуссий с ним я понимаю, что он держится другого представления. Предки после утраты супругом работы произнесли нам: будем вас подкармливать и помогать, пока на ноги не встанете. Когда я пробовала заикнуться супругу об отсутствии средств либо помощи от него, он гласил ехидно так, ну предки же обещали нам помогать во всём, у их дескать попроси. Им гласит, что некорректно его воспитывали, дескать несамостоятельного, вообщем считает, что они на него много давят, хотя делают это во полностью благожелательной форме. В общем достаётся не только лишь мне.

А после выхода на работу на него один раз отыскало озарение, и он произнес, что сначала ему нужно сделать дела с семьёй (родителями), чтоб быть всеполноценным человеком. Короче, я его никак не усвою, понимаю только одно, что он по-видимому ещё не выпал из юношества, а на данный момент идёт насыщенный процесс взросления. В общем духовной и сексапильной близости в реальный момент у нас нет. Я пробую осознать, что происходит с человеком и временный ли это кризис и есть ли надежда пережив кризис, сделать что-то новое, либо пора рубить концы и попросить друг у друга прощение за то что не смогли дать друг дружке то , что находили.

А вообщем реву ночами в подушку и очень желаю вернуть то, что было, вижу время от времени сны, где супруг относится ко мне как до этого, хлопочет, испытывает удовлетворенность от интимного общения и проч. На данный момент снова сижу реву. Боюсь, что не смогу его простить и доверять ему, но если бы он протянул мне руку, я бы очень старалась. Днём верю в наилучшее, ночкой всё вижу в чёрном цвете. И ещё очень охото вырастить ребёнка в настоящей семье, так сказать с биологическим папой (на данный момент ребёнку меньше года). Мои вопросы: Что происходит с человеком? Что делать? Может, мои надежды напрасны? А может нужно ожидать предстоящего развития событий (ситуация продолжается около5 месяцев)? Желаю побеседовать с ним начистоту, но как это сделать, чтобы он пошёл на контакт? Как можно уговорить человека обратиться к проф психологу? ПОМОГИТЕ!!! Ещё у меня один вопрос, может ли у мужчины вызывать неприязнь кормление грудью? Заблаговременно спасибо за хоть какой ответ. Наташа.

Ответ

Наташа, здрасти! Спасибо, что написали такое огромное и откровенное письмо. Ситуация у вас непростая, хотя и не запутанная. Трудности у вашего супруга, а мучаетесь от их вы и к тому же находитесь в незнании, что ухудшает ваше положение.

Попробуем разобраться по порядку в том, что происходит с вашим супругом. Со стороны ситуация смотрится еще больше запутанней, чем изнутри, другими словами из вашего рассказа. Не знаю, может, ваш супруг и переживает кризис, но во всей этой истории обмана больше, ежели проявлений кризиса. Ваш супруг по сути прекрасно все устроил и разложил по полочкам. Сам занимается тем, что ему по нраву, имеет доступ и право проводить много времени вне дома, встречаться с друзьями без вас. Родителям заткнул рот тем, что они его некорректно воспитывали (это очевидный признак защиты от того, чтоб его ни в чем же не подозревали и не лезли в его личную жизнь, которая не достаточно связана с вашей). А вас пристроил на опеку с своим родителям. Вы оказались привязаны не только лишь к ребенку, да и к людям, которые вас держут под контролем, помогая с ребенком, да к тому же вещественную помощь оказывают.

Наташа, вам необходимо на что-то решаться. Так как ситуация сложилась не в вашу пользу. У него очевидно есть отдушина – друзья ли либо другая дама – но точно есть. Он знает, что вы зависимы и руки у вас связаны, потому позволяет для себя ничего не разъяснять, уходить когда вздумается и не принимать активного роли в жизни вашей семьи.

Чтоб вывести его из «кризиса», вам необходимо верно обмыслить все условия вашего личного выхода из этой ситуации: Вам, как хлеб, на данный момент нужен откровенный разговор с супругом, предложение совместно сходить к семейному психологу (вероятнее всего, откажется)… если он все-же вам скажет о том, что происходит, вам необходимо будет решать, что делать далее, беря во внимание и то, что задумывается о вашем будущем он сам.

Чтоб вывести человека на откровенный разговор, вам необходимо быть очень размеренной в этот момент и сосредоточенной. Сказать ему все, что вы чувствуете, как вам плохо и сиротливо, что вы готовы услышать все, что он произнесет и согласиться с хоть каким его решением. Это должно звучать очень внушительно и ни при каких обстоятельствах не в форме шантажа, прямо до того, что вы готовы прямо на данный момент собрать вещи и уйти, если он этого желает. Сделайте акцент на том, как вы его любите и готовы принять ради этого все, что он произнесет и решит. Если в процессе разговора он даст осознать, что сам не осознает, чего желает, тогда можно предложить ему сходить к семейному психологу.

Вы сможете, естественно, стиснуть зубы и ожидать предстоящего развития событий. Но здесь два момента: непонятно, сколько они будут развиваться и не успеете ли вы заработать невроз от неизменных переживаний.

Насчет неприязни к виду кормящей дамы. Всякое бывает, но обычно, это самый сладкий момент единения дамы и малыша, об этом столько написано и в литературе и в картинах, и столько восхищений по этому поводу, что я думаю, что омерзение – единичный случай, связанный с какими-то личностными неуввязками человека.

Наташа, мне бы очень хотелось, если б вы все-же попали на прием к семейному психологу. Но если вы не сможете объяснить ситуацию, то тогда помощь очно пригодится вам.

Светлана Сушинских