Здрасти! Помогите, пожалуйста, мне вернуть мое душевное спокойствие и все-же в конце концов успокоиться и принять в себе правильное решение. Мне 34 года, есть дочь, которой практически 12 лет. История жизни и отношений с моим супругом очень давнишняя, началась она практически 19 годов назад. Нам чуть исполнилось 15 лет, когда мы познакомились. Сильное было чувство, и оно было обоюдным. Встречались 6.5 лет. Конечно, желали пожениться, желали иметь общих малышей. Пока ожидали более подходящей ситуации для устройства совместной жизни - я забеременела. Женились. Обожать друг дружку продолжали, совместно переживали актуальные трудности, безденежье и т.д.

Но в брак я вошла конкретно с той идеей, что на мне он женился только из-за моей беременности. И годы, проведенные совместно, не брала во внимание, ни его слова о любви и о том, что поженились бы в любом случае - в какой-то момент. Но... С таким камнем  я вышла за него замуж. Влезло колебание в его любви ко мне. Родилась наша возлюбленная доченька. Прожили мы совместно в браке практически 7 лет. Было всякое. Я не могла в силу собственной профессии много лет посиживать дома, супруг был против работы моей, т.к. пойдя в садик в 2,4 года, наша дочь стала очень болеть.

Много было неплохого, я почему-либо всегда веровала в то, что все переживем, все перенесем, что бы ни случилось. Я была не удовлетворена собственной работой, ребенок очень и много болел. Супруг был рядом всегда, помогал и делом, и словом. Но в какой -то момент что-то нарушилось меж нами, что-то закончило иметь смысл. Что- то сломалось. Отчуждение 1-ая ощутила я!  Я сама закончила что-то к нему ощущать, испытывать. Он закончил меня заинтересовывать как мужик.

Стало жутко. Что со мной, куда бежать, у кого что спрашивать??? Разве можно на такие темы с кем-то гласить? Вот что я ощущала. Даже в этот период смогла пережить платоническую влюбленность в юного человека, малость младше меня. Супруг старался, как я сейчас это вижу и понимаю, но я уже ничего не желала, во мне что-то умерло.... до того времени, пока он не повстречал другую даму.

Я понимаю, что только так, а не по другому должно было все окончиться. В общем мы развелись, развод был томным в смысле нашего с ним расставания. Мы отрезали друг дружку друг от друга!!! Мы рыдали оба... но он ушел и женился скоро на ней. Что я пережила - злейшему противнику не пожелаю. Но во всем есть не только лишь плохо, да и отлично. Я сменила работу, карьера поползла усиленно ввысь, стала с дочерью снимать жилище, получала средства, на которые можно было прожить вдвоем. А он ... общался с доченькой, никогда не препятствовала ни в чем. Помогал средствами. Какие- то трудности, поликлиники - все мы решали по- прежнему совместно. Я замуж скоро собралась за другого, хотя понимала - нет, не мое, люблю, но не так, как я уже это знаю. А через 1,5 года и он развелся с супругой. Хотя брак был венчаный в отличие от нашего с ним. Расстались со своими половинками "другими" фактически сразу. Еще 1,5 года воспринимала решение, а стоит быть совместно, нужен-не нужен. Раз разошлись, была другая, означает может и не нужно уже?

Мы совместно снова уже 3 года. Приобрели квартиру. Скоро переезжаем. Гласит, что любит и всегда продолжал обожать. Не расписались, правда, а меня обида гложет. Обожал ведь он ее, осознаете, раз женился, венчался. Я его знаю. А я ...замуж только по беременности, о венчании никогда не гласили даже. Не могу простить и запамятовать , что чувства он к ней испытывал, что к богу повел. Я правда подробностей не знаю, кто кого повел, но итог был. И живу я эти 3 года с болью, обидой, все это скрываю. Он относится ко мне и дочери очень лаского, с любовью, как мне быть и жить с этой болью????