Две недели тому вспять я рассталась с штатским супругом. Совместно мы были 4,5 года. Поточнее сказать, он меня изгнал. Через неделю начал звонить под предлогом определенных его заморочек, о которых я знала. Когда я показала готовность посодействовать ему, чем могу (это полностью от всей души) он начал напористо предлагать, чтобы я приехала к нему побеседовать о нас. Все наше общение по телефону сводилось к его вопросам «ты считаешь, что во всем повинет только я?».

Я никогда так не гласила, напротив это он всегда гласит о моем нраве либо еще о кое-чем, а о для себя запамятывает. Чтоб было понятнее: мне 29 лет, ему 57. Все это время, пока мы совместно, расставались не раз, но позже стремительно мирились. Жили у него. Он издавна был женат наименее 1 месяца (как он сам гласит, его принудили жениться). С его слов – со мной он подольше всех. Все это время от его квартиры у меня был только 1 ключ, а замка 2. Без него я не могу попасть домой, когда мне нужно. Я знаю, что жизнь у него была тяжелая, у него все есть основания не доверять людям, но При этом Тут Я? Я человек бескорыстный, я просто очень его люблю, но сомневаюсь во взаимности. За все это время он не соизволил познакомиться с моими родителями. Только когда отец меня подвез, и они случаем повстречались, вышло формальное знакомство, но не больше.

Он гласит, что неувязка во мне. Что я нехорошая хозяйка. Именовать себя безупречной хозяйкой не могу, да и согласиться с ним тоже. Положение вещей (отсутствие обычной семьи; малышей, которых он, вероятнее всего, просто не желает; нежелание проводить как-то увлекательнее выходные деньки и вообщем ВСЕ) разъясняется моей неспособностью «быть хозяйкой». Я уже пару раз гласила, что он сам не дает мне ощущать себя «хозяйкой». Начиная с ключей от квартиры. Это просто бред, когда ты к примеру, захворала, уходишь с работы ранее и должна ехать через весь город за ключами либо еще лучше стоять, как собака на улице либо под дверцей и ожидать его.

В его квартире издавна пора сделать ремонт. Я не раз предлагала сделать его своими силами, т.к. он повсевременно сетует на отсутствие средств. Ничего не поменялось. У него есть полностью новенькая стиральная машина, которая употребляется в качестве тумбочки. Я поначалу должна научиться стирать руками, а позже мыслить о машинке. Если б он стирал сам, думаю подключен! а она была бы одномоментно. Он повсевременно гласит, что ВСЕ в доме делает ОН. Да он через один день встает в 5 утра и варит суп. Каждый денек приносил мне чай в кровать. На машине он приезжает с работы ранее и тоже готовит есть. Бутерброды, сырники, блины с грибами либо еще что-то делаю я.

Он желает, чтобы я вставала с ним в 5-00 и готовила суп. Я предлагала делать это с вечера, так как мне тяжело вставать в такое время. Нет только днем. Стираю я. Убираю я. Он может только пропылесосить 1 раз за месяц. Но он заявляет, что все на нем, а я все что не делаю – делаю плохо. Средства на продукты я ему тоже даю. Какую-то часть закупок делает он, какую-то я, а остальное в выходной денек совместно. Одеваю себя я сама. Машину он только раз 5 за всегда мыл сам. По моим ощущениям, он желает вообщем ничего не делать, и то нет гарантии, что все будет отлично. Я понимаю, что могла бы делать больше, но его отношение ко мне (повсевременно критикует даже в мелочах, держит под контролем каждую свободную мою минутку) отбивает всякое желание. Я себя просто заставляю, так как нужно. Я во всем ему помогала. Если нужно то и по работе. В тяжелую минутку поддерживала, чего не могу сказать о нем. Он хоть какой тяжкий момент в состоянии сделать просто нестерпимым.

В отличные моменты – он просто золотой человек, только мне кажется, что неплохого и отвратительного 50/50. У него есть кошка, которую и он и я просто обожаем. Вот сейчас мы собрались побеседовать. Я попросила, чтоб это был вправду разговор, чтоб каждый и гласил и слушал. Скажу сходу - нам это еще не разу не удавалось. Все пробы побеседовать заканчивались его фразой: раз ты сама этого не понимаешь, то о чем с тобой гласить. Либо он повсевременно нукает, типа естественно, естественно, ага…. Желаю услышать чей-нибудь совет, как выстроить нынешний разговор. На тот случай, если он опять откажется меня слышать, я себе решила, что это снова напомнит мне о реалиях нашей совместной жизни и облегчит переживание разрыва. Мне тяжело собрать все мысли в кучу. Извините. Скажите хоть что-то, если можно. Заблаговременно спасибо. Оксана.

Ответ

Здрасти, Оксана!

Ну, дела… Кошмар.

Любовная лодка разбилась о быт. Но не только лишь о быт. Вы спрашиваете, как выстроить с ним один разговор? Я отвечу, но поначалу расскажу Вам свою точку зрения на эту ситуацию. Извиняйте, если что не так, но смущяться в выражениях я не привык.

Дама 29 лет и мужик 57 лет живут 4.5 года в квартире мужчины. Живут бедно. Нет, есть люди, которые могут так жить счастливо, но мужик очевидно не из этих людей. Он мучается от того, что к такому приличному возрасту не сумел заработать средства на нормальную жизнь, и вымещает свои комплексы на даму. Повсевременно докапывается, не позволяет одной находиться в квартире (а вот это уже вообщем КЛИНИКА), брюзжит, навязывает собственный распорядок денька, не терпит возражений. Может быть, он и неплохой человек, но в жизни он стопроцентный лузер, и своим поведением он это обосновывает. В итоге после 4.5 лет жизни он выгоняет даму из дома.

Вы думаете, у вас с ним получится разговор, если за всё время совместной жизни он никогда не состоялся? Нет, не получится. Дискуссии в пользу бедных… Ну и для чего, скажите? Для чего юный даме человек предпенсионного возраста, который ТАК к ней относится?! Да, любви все возрасты покорливы, и ни отсутствие средств, ни трудности с потенцией (в скором времени будущие либо уже остро стоящие), ни наружность Вашего избранника не могли бы воздействовать на вашу любовь, если б любовь была. То, что у ваших отношений полностью нет грядущего, вам детали. Это разумеется всем, и Вам в том числе, но Вы на это смотрите через пальцы, считая основным любовь. Я не прагматик, я бы тоже дал всё за реальную любовь, если б она этого востребовала. Но односторонняя любовь – это НЕ любовь. Так что игра не стоит свеч.

Представьте, что на данный момент Вам в дверь позвонит другой мужик и произнесет: «Привет! Мне 57, у меня нет средств, я тебя не люблю и обожать не буду, но мне нужен кто-то рядом». Что Вы сделаете? Неуж-то Вы станете слушать этого непонятного хрена с горы?! Неуж-то Вы согласитесь с ним быть и в течение практически 5 лет будете пробовать вынудить его полюбить себя?! Я думаю, нет. Так почему же Вы делаете это? Привычка. Я понимаю, что такое привычка… Отлично понимаю, сколько воли необходимо, чтоб преодолеть эту зависимость… Но её Необходимо преодолеть. Необходимо сначала Вам…

Задумайтесь, Вы юная дама, неуж-то не найдётся Вашего ровесника либо мужчины помладше (да-да, не надо упускать из виду тех, кому в районе 24, они нередко отыскивают даму постарше!), который будет по-настоящему обожать Вас? Задумайтесь, что Вас ждёт, если Вы останетесь с текущим мужиком… Я не желаю предрекать ничей конец, но лет через 20 Вы сможете остаться вдовой либо стирать пелёнки беспомощного старца. Вам будет 49. Наилучшие годы жизни отданы, опять выйти замуж существенно труднее, чем 20 годов назад, когда Вам было 29… Хорошо, Вы всё и так осознаете, Вы об этом задумывались больше меня…

Потому необходимо просто уйти. Прекрасно уйти. По-простому, без композиций. Поблагодарить его за те годы, что вы были совместно (ведь что-то задерживало Вас эти годы, означает, было не плохое!) и уйти. Уйти с незапятнанным сердечком. Задумайтесь хотя бы о нём, если не сможете поразмыслить о для себя! На данный момент, пока он ещё не перевоплотился в старика, он может отыскать другую даму. Чем подольше Вы остаётесь с ним, тем больше снижаете его шансы сделать это… Задумайтесь.

Я желаю Вам всего самого хорошего! Обретите 2-ое дыхание. Вам необходимо отыскать внутри себя силы порвать эти дела.

Ташкинов Иван