Стоит гласить, что 2-ые браки в нашем обществе не уникальность?

Давайте разглядим часто встречающийся в нашей стране случай: дама 2-ой раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и может быть, не один) от первого брака. Итак, на горизонте популярная картина: мама, малыши и отчим.

Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учитывать несколько причин.

Неродные малыши — помеха?

Обычно, дела взрослых людей развиваются так: мать отвозит малыша к бабушке либо няне, и расслабленно проводит время со своим возлюбленным. Время от времени случаются совместные прогулки втроем, но это маленький процент от времени свиданий. После того, как все трое окажутся на одной местности, акценты рискуют значительно сместиться. И в особенности внимательным нужно быть в случае, если у мужчины за спиной нет собственных малышей и соответственного опыта.

Не всегда мужик ясно представляет для себя, что, к примеру, секс будет сейчас только после того, как ребенок уснет (и на это может другой раз уйти много времени и маминых нервишек), а все другое время ребенок будет свободно передвигаться по квартире и совать собственный любознательный нос во все дела, делающиеся взрослыми. Сейчас остаться наедине со своими идеями «дядя Саша» сумеет исключительно в ванной — и то нет гарантии, что потомок его супруги не будет ломиться туда с кликами «дядя Саша, ты обещал показать мне, как выстроить трактор из кубиков!».

Почти во всем мужчине придется поменять свои привычки, и даме лучше не вводить его в заблуждение. Навряд ли он впредь сумеет оставлять где попало собственный ноутбук — ценная вещь возможно окажется изрисованной либо сломанной, а если ребенок постарше — он просто полюбопытничает, что снутри. И даже если он ничего не сломает, его не так просто будет сходу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообщем трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько другой категории: есть, естественно, и те, которые лучше не брать, но мать все равно простит, если что. Либо уберет так, что не достать.

Другое дело «чужой дядя». Он может и не осознать. И вроде бы он не обожал супругу, если у него за спиной холостая жизнь — ему будет очень трудно привыкнуть к неизменному вмешательству в свое личное место. Ему придется привыкнуть прятать от малыша то, что не терпит чужих рук, и если он запамятовал это сделать — не дуться, что в его ежедневнике сейчас красуются забавные морды, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца.

Мужчине придется мыслить перед тем, как обнять супругу в присутствии малыша — его реакция может быть разной. От рева до пробы «занять место» в этих объятиях.

Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Да и разъяснить все словами не получится. Дамы, обычно, употребляют такую стратегию: поначалу «дядя» — просто друг, а позже он «резко» перебегает из друзей в потенциальные «папы» и практически за один денек оказывается на местности мамы и малыша. Эта стратегия, обычно, призвана «щадить» малыша. Но реально она не щадит никого. И для малыша, и для мужчины и для мамы таковой резкий переход — непременно, стресс.

Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть кооперативный отдых на даче, отпуск, постоянное проведение выходных втроем с пребыванием на одной местности. Дамы нередко не прибегают к такому варианту, так как не знают, как разъяснить факт спанья в одной постели с «чужим дядей». Но тут нужно выбирать наименьшее из 2-ух зол: куда ужаснее будет, если после такового резкого перехода возможный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему серьезно привязаться.

В режиме «тест-драйва» лучше аллегорически разъяснить ребенку сущность. Например: «Ты же другой раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы — наилучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»

А что отец?

От того, как относится родной отец к собственному ребенку, какую роль он играет в жизни малыша и в какой степени воспринимает решения относительно жизни потомка, тоже зависит будущее новейшей семьи. Самая непростая ситуация появляется тогда, когда отец в большой мере участвует в жизни малыша. Редки случаи, когда два мужчины — прошлый супруг и сегодняшний — могут условиться и отыскать общий язык. А поэтому даме придется взять на себя роль посредника.

Ее новенькому супругу придется в той либо другой степени мириться с неким ролью родного отца малыша, будь то денежные вложения либо частичное проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать осознать бывшему супругу, что сейчас ее новый супруг тоже имеет право на принятие решений относительно новейшей семьи в целом, другими словами и относительно малыша в том числе. Если этого не сделать, нового главу семьи будет безизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся малыша и связанной с этим денежной политики, в семье решает кто-то 3-ий.

И даже если, на 1-ый взор, мужчине «все равно», в какой-то момент он задумается о собственной роли в семье — кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, либо просто «узаконенный любовник» мамы? Если же мужик продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для дамы. Может быть, ему просто комфортно сейчас такое положение вещей. И когда мужик реально повзрослеет и захотит взять на себя роль заступника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В какой решения будут приниматься им и супругой — и никем более.

А быть тренировочным полигоном не охото никакой даме. И ей остается или предугадать конфликты интересов с родным папой малыша, стараясь выделить новенькому супругу его часть ответственности, или быть готовой к тому, что в подходящий момент он, извращенный безответственностью, не сумеет стать супруге реальной опорой. Когда же для конфликта нет земли, и родной отец изредка показывается на горизонте, даме стоит дать осознать супругу, что ребенок так же находится в зависимости от его решений, как и она, и что семья — это целое. Разделять дела на «мои дела с ребенком» и «мои дела с мужем» — дело очень неперспективное.

Родственники

Сейчас у него есть как минимум теща, тесть, а может быть — свояченицы и свояки, также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Тут даме нужно держать ухо востро, так как даже если она не позволяет для себя сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой прошлый…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. При этом вслух. А мужчины очень чувствительны к схожим сопоставлениям. Тем паче ситуация осложняется тем, что весь схожий клан, включая и малыша, помнит ее первого супруга.

И ребенок очень нередко служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников — его другой раз могут вынудить вспомнить, «а как было с папой», и позже, дома, ребенок может продолжить данную тему уже в отсутствии родственников. Что укреплению домашнего мира точно не послужит. На первых порах, пока быт и дела еще не устоялись, стоит решать все трудности только втроем. И только когда все войдет в размеренную и устойчивую колею, даме можно дать доступ в новейшую семью своим родственникам.

Никто не гласит, что они непременно плохи и бестактны, просто они — живое напоминание о «бывшем». А на первых порах это не надо. И рвение дамы показать всему свету, что она опять счастлива и нужна, другой раз становится миной медленного действия под только-только обретенным счастьем.

Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психические трудности в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. В неких случаях честнее остаться хахалями и друзьями, а в неких просто необходимо время и мудрость.

Наберитесь терпения — конкретно в таковой ситуации оно более чем уместно.

Несвитский Антон